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ビトン長財布編集

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 すべての糸を切られ、動きを止めてしまった人形のような寂寥《せきりよう》感に襲われた。三六〇度を地平線に囲まれた荒涼とした砂漠のまん中に一人で立ち、周囲をぐるぐると見まわしているような感覚だった。  私はアパートのフローリングの上にくしゃくしゃになってへたりこんだ。もう何も残っていなかったはずなのに、たったひとつだけ自分の胸に響き渡っている感情があった。  寂しい。  空っぽの石油缶に投げられた小石のように、その感情は耳障りな金属音をたてながら響き続けた。そのときの私は寂しさをオブラートのように包みこむことができるはずの、それ以外の感情をすでになにひとつ持っていなかったのだ。  フローリングにへたりこんだ私は、身動きもできなくなっていた。  空っぽの胸の中に、ただ寂しさだけが鳴り響いていたのである。  私ができることはひとつしかなかった。このずだ袋のようになってしまった体ごと、あの籠の中に放りこんでしまうこと。そうなればどうなってしまうのだろうかと、私は金魚のようにただ口をパクパクさせながら考えた。自分自身を現実のこの場所から、ソウルケージの中に放りこんでしまったら。  それからこうも考えた。  それはもうすでにはじまっているのかもしれないと。  いつのまにか梅雨の中にいたのと同じことだ。最初にひとつ目の感情を放りこんだときが、すでに私の梅雨のはじまりだったのだ。  私は最後の気力を振り絞って、転がりこむようにして自分自身を籠の中に放りこんだ。そして、結果的に私はこの魂の籠に捕らえられてしまったのである。  しかし、そこは案に反して、安らかな場所だった。世界と自分の間にある柵《さく》の存在を感じるたびに私はどのくらい安堵《あんど》したことだろう。その場所では叫ぶことも泣くことも恐怖に顔を歪《ゆが》める必要もなかった。何も考えずに何も感じずに身動きもせずに、永久凍土のようにただ時間だけをやり過ごしていけばいいのである。  感情を籠に投げ入れだしたときがはじまりなのだとすれば、もう私は一年近くもそこに捕らえられてきたことになる。そして最終的に魂の籠は音もなく、そして完全に私を捕まえた。一度、何かを投げ入れてしまえば、最後には必ずすべてのものがそこに入らなければならなくなるように仕組まれた巧妙な罠《わな》のようでもあった。  籠の中に横たわった私はただひたすら眠った。  観念的な、緩慢な自殺のような眠り。  あるいは永久凍土のような眠り。 「及川さーん」という、遠くから私を呼ぶ声が微《かす》かに聞こえた。  何も見えない濃い霧の中に響いてくる声のようだった。
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